Als er iets is waar ik altijd een hekel aan had tijdens mijn studie en mijn werk als docent, dan was het de evaluatie. In mijn ogen was het zo gemaakt, deden ze het alleen maar omdat zij het ook weer van iemand moesten. En het woord.. doet me een beetje denken aan.. eh.. ovulatie? Er zat nooit echt ‘feeling’ in dat woord, het was een must, met een vervelende nasmaak. Het is een woord uit een boekje. Zo’n gemaakt gesprek in een muf afgesloten kantoor. Waar je al knarsentandend en benenschuddend wacht op wat je nu weer niet goed genoeg hebt gedaan. Misschien komt daar die lading bij mij wel vandaan, dat kan natuurlijk ook..
Toch hadden ik en mijn vriend afgelopen week weer onze eigen relatie-evaluatie. En inmiddels is dit uitgegroeid tot een moment waar ik daadwerkelijk van kan genieten. Het duurt bij mij soms even voordat bepaalde zaken zich een beetje voegen in mijn hoofd, zeker als ze móeten, als ze worden opgelegd. Totdat ik er ineens een eigen draai aan kan geven. Dan is het allemaal logisch en ga ik het vaak zelfs fantastisch vinden. Zo was dat dus met die evaluatie. Niet het woord natuurlijk, dat is nog steeds een beetje een struikelblok. Maar wel de ervaring en dan vooral de uitkomst en de opluchting die daarop volgen.
Het is dus super fijn om af en toe zo’n evaluatie in je relatie te gooien. Heb je geen relatie? Dan is het alleen maar handig om dit alvast te weten voordat je aan de relatie begint. Of je kunt hem af en toe ook houden met je vrienden en familie. Ik zou het dan alleen niet als zodanig beschrijven, om ze in ieder geval niet af te schrikken 😉
Iedereen heeft andere verwachtingen. Niemand denkt hetzelfde als jij. En daar kun je het beste achter komen als je er naar vraagt. Iets wat voor mij zomaar op een dag, als donderslag bij heldere hemel, ineens duidelijk werd. Nouja, eigenlijk was het een inzicht van Gay Hendricks. Maar het werkt wel. Ik kwam er opeens achter dat je ál die gedachtenspinsels in je hoofd van hoe het anders had gekund (die natuurlijk altijd achteraf komen..) ook gewoon met elkaar kunt bespreken.
Hoe doen wij dat nu, zo’n evaluatie, en waar je allemaal op kunt letten;
- Als eerste, neem er de tijd voor. Je kunt ze tussendoor doen. Waarschijnlijk doe je dat al zo nu en dan, maar als je écht een moment de tijd neemt, luister je ook veel oprechter naar de ander. En je raadt het al, dat is best goed voor de uitkomst.
- En haal de vervelende lading eraf, maak het leuk. Dus, een keer in de maand eens uitgebreid koken (ik noem maar wat), wijntje erbij (of een lekker sapje), no social media, en you are good to go. Zorg ervoor dat het iets is om naar uit te kijken in ieder geval. Niet iets wat ‘moet’.
Er zijn meerdere vormen van evaluatie. Soms zijn er problemen geweest, maar niet alleen als je problemen hebt gehad is een evaluatie goed. Skip hem daarom niet als alles wel ‘oke’ gaat. Er is altijd ruimte voor nog beter.
Wat te doen als je wel problemen (of een probleem) hebt gehad:
- Om te voorkomen dat je blijft hangen in een discussie, leg het probleem als een soort ‘los onderdeel’ op tafel. Probeer het te zien als iets wat los staat van jullie samen. Een zwart duiveltje (of een andere benaming), wat even grip op jullie heeft gekregen. Dat helpt om anders naar het probleem te kijken. De grip gaat eraf. Je gaat er boven staan. Je creëert een soort ‘helicopterview’ en daardoor zie je oplossingen veel sneller.
- Omschrijf de ‘duiveltjes’ (problemen dus) van de afgelopen tijd en analyseer ze. Wat gebeurde er en hoe kan het dat dit gebeurde (of, waar zijn ze begonnen)? Hier hoef je niet al te diep op in te gaan hoor, doe het zoals voor jou/jullie fijn voelt. Je wordt er steeds beter in. Soms bespreken wij echt alles, maar tegenwoordig vaak meer algemeen.
Een voorbeeld: Er ontstaan de laatste tijd snel irritaties en we zijn afstandelijker naar elkaar. Hoe kan dit? We communiceren langs elkaar heen en we trekken onze eigen conclusies in ons hoofd. - Soms kun je nog doorgaan met een paar waarom-vragen. In ons geval zou dat zijn ‘waarom trekken we eigen conclusies’. Hiermee ga je meer de therapeutische kant op, maar het kan je wel inzicht bieden, wat je verder zou kunnen helpen.
- Dan naar het leukste deel, de oplossing! Over het algemeen wekt opleggen weerstand. Ga geen oplossing bedenken voor de ander, je kunt namelijk alleen jezelf veranderen. Maar ook een conclusie voor jezelf, hoeft niet altijd te werken voor de ander. Dus de truc? Stel vragen. Zoals: Hoe kunnen we dit samen voorkomen? (een stop-teken, meteen bespreken, of elkaar ruimte geven, wachten tot de emotie over is en dan samen bespreken, etc.) Andere nuttige vragen zijn: Hoe kan ik jou tegemoet komen? Wat kan ik anders doen? En wat zou je graag van mij willen als dit weer gebeurt?
Zoals ik al zei, hoeven er geen problemen te zijn voor een goede evaluatie. Het is áltijd goed om te bespreken wat je nog uit de relatie haalt, en wat je eruit zou willen halen. Dit kan confronterend zijn, maar onzekerheid kun je wegnemen door te denken aan de oplossing. Aan hoe goed die zal voelen en aan hoe gemotiveerd je weer verder kunt met elkaar.
Vragen die je aan elkaar kunt stellen zijn:
- Wat zijn je ambities? Waar wil je over een half jaar/jaar/etc. staan?
- Wat kunnen we samen doen om dat te bereiken?
- Hoe kan ik je daarin steunen?
- Hoe geliefd voel je je de laatste tijd (cijfer)?
- Wat kan ik doen om jou meer geliefd te laten voelen? (Niet iedereen wil hetzelfde)
- En als je samenwoont, kun je vragen stellen over het huishouden/geld, etc. Of dit nog op de manier gaat die voor allebei wenselijk is, of je daar een betere verdeling in kunt maken, of je bepaalde taken vreselijk vindt en de ander misschien niet.. Noem maar op.
- Eigenlijk alle vragen die gesteld zijn uit oprechte interesse in de verlangens van de ander, dragen bij aan een goede ‘evaluatie-sessie’.
En voor de oplossing werk je weer toe naar iets wat voor jullie beide werkt. Wat wij toevallig vorige week hebben afgesproken, omdat we elkaar de laatste tijd vaak ‘mislopen’, is om iedere week in ieder geval één keer iets leuks samen te plannen. Waarbij de volle aandacht bij elkaar is, en niet bij andere zaken zoals werk of telefoon.
Een evaluatie zo nu en dan is gewoon nuttig. Tijd is kostbaar, en een dergelijk gesprek, juist op een gepland moment, zorgt ervoor dat je niet blijft ‘doorsukkelen’. Bepaalde gewoontes sluipen erin, zonder dat je het doorhebt. Het maakt je weer even alert. Het zorgt ervoor dat je problemen opmerkt, voordat ze uit de hand lopen. Of misschien wel voordat ze ontstaan. Gerichte, oprechte vragen aan elkaar stellen is altijd de sleutel tot de beste oplossing, maar ja, dat bedenk je niet altijd.. dus is het handig om ze in te plannen, een beetje sturing kan veel opleveren 🙂
Dankjewel voor het lezen ♥ Ik deel mijn ervaringen met alle liefde, en hoop natuurlijk dat je er iets uit hebt kunnen halen ♥ Ik zou het super leuk vinden als je deze blog deelt ♥ als je nog meer tips wilt of je ervaringen wilt delen met gelijkgestemden, heb ik daar een speciale Facebook -groep voor opgericht waar je meer dan welkom bent!
– spread the love –
